Взаимоотношения детей и родителей

Первые годы жизни для ребёнка существует единственная и непоколебимая система ценностей и ориентиров — это семья и всё, что происходит в её границах.

С рождения и примерно до пубертата ребёнок ориентирован на родителей, безгранично верит в их правоту и формирует свои представления о мире исходя из принятых в каждой отдельно взятой системе. Так, в зависимости от преобладающего климата в семье, ресурса родителей, паттернов коммуникации и многих других факторов ребёнок может вырасти как цельной личностью, уверенной в себе и открытой миру, так и стеснительным человеком, убеждённым, что любовь надо заслужить, а разговоры о чувствах — блажь и трата времени.

Конечно, за личность ребёнка отвечают не только родители:

• Ребёнок с раннего возраста будет стремиться к формированию собственных логических связей и представлений об устройстве мира;
• Его темперамент и некоторые черты характера будут врождёнными и уникальными;
• Какие-то установки или привычки привьёт социум;

Однако, семья и отношения в ней являются основой для формирования внутренних опор: самооценка и уверенность в себе, умение любить, доверие к миру, навык просить о помощи (как и полное отсутствие всего этого) могут быть заложены только через родителей и близких. Они влияют на ребёнка не только когда общаются лично с ним, но и каждый момент времени: общение родителей между собой и с другими людьми, интонации, вербальные и невербальные реакции и другие «мелочи» создают климат в семье и среду, которая становится для ребёнка нормой.

Поскольку реальная жизнь чуть сложнее мультфильмов Диснея и даже теоретических представлений о том, как НУЖНО и ПРАВИЛЬНО общаться с ребёнком, родителям свойственно уставать, огорчаться, выгорать или разочаровываться как и любым живым людям. По такому случаю современные психологи в полушутку заявляют, что абсолютно каждому ребёнку найдётся, что рассказать психотерапевту в будущем, как бы сильно его ни обожали и ни берегли.

Поэтому основа правильных, здоровых и гармоничных отношений — это не тепличные условия для ребёнка в попытке уберечь его от всех тягот реального мира, а взаимное уважение детей и родителей, безусловная любовь и честность друг перед другом. Исправить и проконтролировать всё на свете невозможно, а научить ребёнка конструктивно реагировать на трудности, справляться с ними и обращаться за поддержкой — вполне реально.

Так, тяжело вздыхая на сотую подряд просьбу или повышая голос с третьей попытки что-то донести родитель не становится извергом — ссоры и непонимания будут такой же естественной частью взросления ребёнка, как счастливые моменты, которые хочется запомнить навсегда. Главное — оставаться людьми, не оскорблять намеренно и периодически напоминать, что эмоция не равно реакция на самого человека.

Можно составить примерно такой «рецепт» хороших и конструктивных отношений в семье:

Безусловная любовь и принятие. Ребёнок должен знать и чувствовать, что его любят и принимают таким, какой он есть, просто по факту существования. Независимо от его успехов, поступков и внешности, даже выражая несогласие или чего-то не понимая, глобально родитель должен быть на стороне своего ребёнка и транслировать это не только на словах — подкреплять заботой, вниманием, своей реакцией или её отсутствием там, где очень хочется отреагировать. Все родители знают, что любить детей «за что-то» невозможно, потому что большую часть взросления мы любим их буквально «вопреки всему».

Пример: У Милы испортились оценки по математике и вышла тройка в четверти. Мама не в восторге, но знает, что ругань и обвинения не исправят оценку и не научат дочь решать уравнения. Вместо разборок, скандалов и лишений мама фокусируется на положительных моментах («Я знаю, что ты старалась»), поддерживает Милу («Оценки не делают из тебя глупого или плохого человека») и обсуждает, как можно выйти из ситуации: вместе позаниматься на каникулах, подтянуть тему с репетитором, посмотреть лекции и т. п.

Эмоциональная близость и доступность. Важно, чтобы ребёнок чувствовал, что может делиться с родителями своими переживаниями, радостями и страхами, не боясь осуждения или непонимания — а для этого и сами родители должны уметь говорить о чувствах, идентифицировать их и принимать. Родители для ребёнка — это опора и свет в конце тоннеля: они должны понимать это и быть готовыми выслушать, поддержать и посочувствовать, даже если проблема с высоты их опыта кажется незначительной.

Пример: Саша — активный пятиклассник с темпом жизни примерно миллион событий в минуту. По вечерам за ужином Саша воодушевлённо делится всеми историями дня — кто сегодня кому что сказал, что было на алгебре и какой погром они учинили на физкультуре. Родители выделяют на эти разговоры время и пространство — даже если по отдельности всё из этого незначительно — для сына важно это, а для мамы с папой важно поддержать сына. Так рождается качественное время вместе: родители, в зависимости от своего настроения, могут просто выслушать, а могут и поделиться собственным опытом, инициируя диалог дальше.

Уважение. Базовое уважение ребёнка как отдельной личности со своими чувствами, желаниями и амбициями. Многие родители думают, что знают, как будет лучше их ребёнку — и искренне выбирают для него самую лучшую одежду, образование и досуг согласно своим представлениям, а если ребёнок имеет что-то против — считают это неблагодарностью. Здесь важно вовремя сделать паузу и осознать, что ребёнок — это другой человек: даже будучи близким, любимым, вашим и похожим на вас, он может иметь собственный взгляд на вещи и имеет на это полное право. При этом, взрослый в отношениях остаётся взрослым: помыкать каждому капризу или соглашаться на заведомо неразумные предложения ребёнка, разумеется, не нужно.

Пример: Леся хочет пойти на танцы и выступать на сцене, а мама переживает, что это будет слишком нервно и для дочери, и для всей семьи. Родители бы предпочли для Леси более спокойное увлечение — рисование или даже программирование. Поэтому они предлагают компромисс: сходить на два занятия каждого профиля, прочувствовать атмосферу и коллектив, после чего выбрать то, что больше понравилось.

Включённость и поддержка. Важно поддерживать ребёнка в его начинаниях, разрешать пробовать новое, поощрять его успехи и помогать в проживании неудач. Холодность и отстранённость родителей может на долгие годы подавить в ребёнке любые амбиции и веру в свои силы.
Пример: В свои 5 лет Сеня любит конструировать из Лего башни, космические станции и заводы. Родители порой не понимают задумки и видят в поделках только нагромождение пластика, но искренне поддерживают юного инженера: отмечают творческий подход, фантазию и новаторские решения, иногда даже вместе смотрят передачи о строительстве промышленных зданий.

Четкие границы и правила. При всей любви и уважении к детям, родители должны оставаться ответственными взрослыми, а не превращаться в «старших друзей», с которыми всё можно — у ребёнка должна быть свобода, соответствующая его возрасту, и границы в том, за что он ещё не отвечает. Правила, договорённости и границы должны быть обоснованными, последовательными и понятными для ребёнка: тогда ему будет комфортно в них существовать.

Пример: В семье два подростка: Тёма (13 лет) и Алиса (15 лет). Когда дети были ещё в начальной школе, родители купили им смартфоны и сразу же ввели правило: после 21:30 все гаджеты выключаются. Дети сопротивлялись, искали обходные пути, пару раз попадались на этом — и получали в пользование кнопочные телефоны без ничего на две недели. По итогу, испытав на себе последствия несоблюдения правил, дети подчинились, и теперь даже в протестном возрасте соблюдают их. С возрастом время пользования увеличилось до 22:30, а на выходных можно посидеть в телефоне до ночи — и всех всё устраивает. Дети успевают насмотреться контента за день, высыпаются и совершенно не чувствуют себя обделёнными: кучу книг и комиксов дома никто не отменял.

Психологи выделяют несколько устоявшихся стилей воспитания и поведения внутри семейной системы. «Голос» семьи сильно влияет на личность ребёнка, поэтому важно сохранять внутри отношений здоровую атмосферу без перегибов в крайности — как необоснованно-жёские рамки, так и полное их отсутствие могут одинаково навредить будущему взрослому.

Авторитарный стиль. Родители устанавливают жёсткие правила и требуют беспрекословного подчинения. Часто единственное обоснование запретов или обязанностей выглядит как «потому что я так сказал (а)». В такой системе обычно нет места чувствам ребёнка, его переживаниям и желаниям: он должен быть удобным, правильным и послушным.

Чаще всего, этот стиль воспитания переходит из поколения в поколение — люди, выросшие у родителей с тяжёлой судьбой, у которых не было ни времени, ни сил церемониться с детьми, начинают воспринимать это за норму и передают дальше.

Влияние: Дети, воспитанные в авторитарных семьях, вырастают неуверенными в себе, тревожными и не понимающими своей ценности, либо же полностью открещиваются от эмоций и эмпатии как от ненужных препятствий на пути к правильной жизни. Выходцы из таких семей во взрослом возрасте могут вступать в травматичные абьюзивные отношения, считая, что заслужили только такое, а также — сами становиться тиранами для своих близких.

Авторитетный стиль. Родители устанавливают чёткие, понятные для ребёнка правила и границы дозволенного, но при этом остаются с ребёнком в контакте и искренне его любят. Они тёплые, понимающие, ставят цель вырастить самостоятельного человека, способного справляться с разными аспектами жизни. Поддерживают инициативу, не ограждают человека от получения собственного опыта и помогают справиться с неудачами.

Влияние: Именно такие отношения в семье представляются наиболее благоприятными для роста и развития ребёнка. Дети, воспитанные в здоровых авторитетах, вырастают уверенными в себе, ответственными и самостоятельными. В их жизни есть место чувствам и здоровой равной коммуникации без манипуляций.

Либеральный стиль. Родители слишком доверяют ребёнку даже там, где он ещё не может нести ответственность. Они не устанавливают никаких границ и позволяют ребёнку делать всё, что ему вздумается — даже если это не очень правильно или может навредить другим. Детей любят и принимают такими, какие они есть, поэтому предоставляют полную свободу в познании мира.

Такие детоцентрированные семьи часто создают люди, сумевшие вырваться из-под крыла авторитарных родителей и устроить свою жизнь вопреки их требованиям. В стремлении дать своим детям всё самое лучшее, эти взрослые принимают решение «не быть как наши родители» и создают другую крайность, где всё можно и всё полезно.

Влияние: Именно о таких детях часто говорят, что их избаловали родители — они могут вырасти в импульсивных, безответственный, недисциплинированных взрослых с убеждением что все вокруг им обязаны. Им сложно учитывать чужие интересы, принимать взвешенные решения, ограничивать себя в тратах и т. п.

Индифферентный стиль. Бывают семьи, где детей просто не особо любят или на них не хватает ресурса: в таком случае ребёнку обычно не предлагают ни контроля, ни тепла. Родители озадачены своей жизнью (решением проблем или реализацией амбиций), поэтому ребёнку попросту закрывают базовые потребности: еда, учёба, крыша над головой и поездка в ТЦ раз в месяц.

Влияние: Дети из таких семей могут вырасти замкнутыми и отчуждёнными, порой даже апатичными. Чаще всего именно они во взрослом возратсе идут к психологу разбираться с нестабильной самооценкой и чувством одиночества на пустом месте: ведь родители не транслировали им буквально ничего, а это порой даже хуже концентрированного негатива.

Дети имеют свойство иногда бросаться выражениями по типу «Я не просил меня рожать!» и «Я тебе ничего не должен» — это нормальный этап взросления и осознания своей идентичности. В чём-то они даже правы, и в процессе обычного бытового выяснения отношений это может бесить: у взрослых в отношении маленького человека вагон обязанностей, а тот взамен даже не может заправить свою кровать. Но такова правда жизни: согласно статье 63 Семейного кодекса РФ, родитель должен не только кормить и одевать ребёнка, но и:

• Заботиться о его физическом и психологическом здоровье: поддерживать комфортные условия для гармоничного развития, обеспечивать доступ к медицинской помощи, обращать внимание на эмоциональное состояние ребёнка и учитывать его амбиции. Занятия спортом, прогулки, чекапы, организация правильного питания, поддержание спокойной атмосферы дома — скорее родительская обязанность, чем акт доброй воли, за который дети должны что-то взамен.
• Обеспечить образование: создать условия для получения качественного образования, поддерживать интерес к знаниям, помогать при возникающих сложностях.
• Защищать права и интересы ребёнка: обеспечить его безопасность, защитить от насилия и жестокого обращения. Научить говорить «нет», заложить понятие о личных границах (физических и моральных), освоить правила поведения на улице и всевозможные техники безопасности — одна из важнейших задач родительства.
• Воспитать нравственность и мораль: заложить основы ценностей, научить вести себя в обществе, уважать людей, не смеяться над чужим горем, помогать нуждающимся и т. п.
• Любить и заботиться: поддерживать ребёнка, проводить с ним время, проявлять интерес и удовлетворять эмоциональные потребности ребёнка.

Проблемы в отношениях с детьми не всегда очевидны: когда одна из сторон уверена в своей правоте (обычно это взрослый), вся ответная реакция тоже трактуется через эту призму. Например, если родители гиперопекающие, они видят в своём поведении только заботу, даже не подозревая, что при этом гасят в ребёнке любую инициативу или создают препятствия для его интеграции в коллектив.

Самые частые камни преткновения в контакте родителей с детьми:

• Непонимание: родители не слышат и не замечают истинных чувств, мотивов и состояний ребёнка, подменяя их своими убеждениями на тему. Например, родители убеждены, что ребёнок ленится, хотя на самом деле он испытывает трудности в учёбе.
• Критика и обесценивание: стремления, достижения и результаты ребёнка обесцениваются, поскольку не соответствуют ожиданиям родителей. Они могут заявлять, что ребёнок ничего не добьётся в жизни, если не возьмёт себя в руки, и удивляться, почему такие слова его не мотивируют.
• Гиперопека и гиперконтроль: чрезмерный контроль над жизнью ребенка лишает его не только возможности нарабатывать собственный опыт, но и собственной идентичности. Родители, с детства решающие за ребёнка, с кем ему дружить или не дружить, чаще всего не могут остановиться в своём стремлении причинить добро, и всё глубже проникают в его мир: начинают читать переписки или всей семьёй выбирать самую лучшую специальность. Такое отношение может привести к проблемам с сепарацией как у ребёнка, так и у родителей.
• Недостаток внимания: родители фокусируются на своём личном благополучии, упуская из вида состояние и потребности ребёнка. Когда ребёнок отдаляется в ответ — все удивляются, как так получилось.
• Насилие: в семье нормализовано физическое и эмоциональное насилие. Морально травмированные родители вместе с физическим наказанием передают детям токсичные установки в стиле «меня били и я нормальным вырос, не то, что современные дети». Ребёнок, в свою очередь, может стать очень замкнутым или очень агрессивным, что сделает его жертвой или зачинщиком буллинга.

В свою очередь, дети могут:

• Обманывать родителей;
• Выставлять их в дурном свете перед друзьями или учителями;
• Скрывать свои проблемы;
• Уходить от общения в цифровой мир;
• Бойкотировать правила дома;
• и т. п

Взаимоотношения — это не игра в одни ворота, а длительный и, главное, совместный процесс. Если в общении с ребёнком чувствуется незаинтересованность или натянутость, либо же вы заметили за собой нежелательный паттерн поведения по отношению к нему — важно обсудить происходящее и заложить некую отправную точку, с которой вы друг друга услышали. Если вы без предпосылок измените своё поведение на противоположное — это будет странно, да и внезапное оттаивание со стороны ребёнка вызовет у вас недоумение.

В случае же, когда конфликты в семье давние и закостенелые, но вы не теряете надежды всё исправить и наладить с ребёнком доверительный контакт — может помочь консультация семейного психолога.

Основа здоровых, тёплых и наполненных отношений между родителями и детьми — это прозрачность: обе стороны однозначно себя ведут, соглашаются с правилами семейной системы имеют право на свои чувства и не переходят на личности в попытках перенаправить собственную боль. И, конечно, любят друг друга — любовь взращивает чуткость и внимательность, благодаря которой можно преодолеть самые сложные кризисы.

Как же выстраивать отношения с ребёнком?

• Посмотрите на себя. Постарайтесь понять, что движет вашими поступками и как они влияют на ребенка.

• Учитесь слушать и слышать. Активно слушайте ребенка, проявляйте интерес к его мыслям и чувствам. Старайтесь понять его точку зрения, даже если она отличается от вашей.

• Проявляйте любовь на языке ребёнка. Не скупитесь на слова, обнимайте, проводите время вместе, поощряйте его увлечения.

• Уважайте ребенка. Предоставляйте ему право выбора, учитывайте его мнение, не принуждайте его к тому, что он не хочет делать, если от этого не зависит его благополучие.

• Устанавливайте четкие границы и правила. Обозначьте, что допустимо, а что нет. Будьте последовательны в своих требованиях.

• Будьте примером. Дети учатся у своих родителей, поэтому старайтесь быть для них хорошим примером в поведении, общении и отношении к жизни.

• Не бойтесь признавать свои ошибки. Если вы поступили некрасиво, извинитесь перед ребенком. Это покажет ему, что вы уважаете его и его чувства.

• Обращайтесь за помощью. Если вы испытываете трудности в отношениях с ребенком, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психотерапевту — как для себя, так и для ребёнка.