Истерика у ребёнка: советы психологов для родителей

Видеть, как собственный ребёнок бьётся в истерике, захлёбывается слезами, надрывается, валяется на полу или пытается причинить себе вред — одно из сложнейших испытаний в жизни каждого родителя. Такие ситуации вызывают стресс, чувство беспомощности и порой даже стыд: в моменте кажется, что весь мир смотрит и осуждающе качает головой, какая плохая мать (или отец) не может успокоить собственного ребёнка. На деле же, чаще всего детские истерики связаны с перегрузом психики, которая пока не может снять напряжение по-другому.

Истерикой называется бурная эмоциональная реакция, близкая к состоянию аффекта и потери контроля: плач, крик, угрозы, агрессия, швыряние вещей или отказ от коммуникации. В момент истерики ребёнок испытывает пик эмоционального напряжения, и ему в целом безразлично происходящее вокруг, поэтому задача родителей — научиться замечать предпосылки, а не пытаться остановить бурю. И главное — не винить себя в том, что ребёнок эмоционирует: как правило, с возрастом они успокаиваются.

Причины у истерической реакции разные, но чаще всего это случается не намеренно: ребёнок перевозбудился, устал, хочет сидеть дома, у него скачок роста, сильная фрустрация или случилось что-то новое, с чем ещё не было опыта взаимодействия. Об истериках, выступающих способом манипуляции или сигналом о нетипичном развитии, мы поговорим отдельно, но, забегая вперёд — всё корректируется и проходит.

«Нормальная» истерика — это эпизодическая реакция на фрустрацию, усталость, голод или другие факторы, с которыми ребёнок пока не умеет справляться иначе. Такие проявления являются неотъемлемой частью развития, взросления и формирования отделов мозга, отвечающих за самосознание и саморегуляцию. Так называемый «кризис трёх лет», который на деле начинается уже около двух, характерен частыми, но короткими эмоциональными всплесками. Они связаны с тем, что ребёнок начинает осознавать свою самостоятельность и отдельность от значимых взрослых.

Вот признаки того, что с ребёнком всё в порядке и он просто взрослеет:

• Возраст: Чаще всего «нормальные» истерики случаются у детей в возрасте от 1.5 до 5 лет.
• Длительность: Обычно начинаются стремительно, длятся от нескольких минут до получаса, после чего малыш сам возвращается к своему обычному поведению и состоянию.
• Интенсивность: Могут быть достаточно интенсивными, но ребёнок сохраняет базовую связь с реальностью (например, реагирует на слова родителей, хотя и в негативной форме).
• Причины: Типичные триггеры — отказ в желаемом, голод, переизбыток впечатлений, неумение справиться с задачей с первого раза (например, хочет одеться сам, но не может застегнуть кофту). Могут возникать как в результате накопленной за день усталости, так и от переизбытка чувств в моменте.
• Частота: Не считая кризиса 2−3 лет, истерики не являются постоянной проблемой.
• Что делать: Переждать. Такие истерики не требуют коррекции или попыток «лечения»: ребёнок не сломанный и это не пробел в воспитании. Он растёт, учится идентифицировать новые эмоции, сталкивается с реальным миром и адаптируется к нему, в том числе, при помощи бурных нервных реакций. Поддерживайте малыша, проговаривайте его состояние («я вижу, ты устал» или «понимаю, что тебе очень обидно») и помните, что через это проходят все дети.

+Важно отличать «нормальную» истерику от нетипичной, которая может сигнализировать о более серьёзных изменениях нервной системы: органических нарушениях или необходимости психологической помощи. Ключевой признак такой истерики — отсутствие предпосылок и триггеров: в переводе на восприятие ребёнка это значит, что триггером является буквально вся окружающая реальность.

• Возраст: В случае регулярных и бурных истерик у детей старше 4 лет можно посетить педиатра, детского невролога или психолога. У детей старше 6 лет истерики требуют пристального внимания и может понадобится более подробное обследование у врачей для выявления причин.
• Частота: Истерики происходят ежедневно, порой по несколько раз в день: дома, на улице, в общественном месте.
• Длительность: Истерики длятся очень долго (до часа), после них ребёнок ещё какое-то время находится не в себе. Для него они не менее внезапны и утомительны, чем для вас.
• Интенсивность: Очень сильные аффекты «на ровном месте» с выраженной агрессией (ребёнок бьёт себя, других, ломает вещи), самоповреждением (кусает себя, бьётся головой) и отсутствием реакции на внешние факторы.
• Что делать: Обратите внимание, не происходит ли с ребёнком что-то ещё: сопутствуют ли истерикам поведенческие или физиологические проблемы?

*Если вы заметили, что к плаксивости и неуправляемости добавились нарушения сна или аппетита, тревожность, регресс в развитии и т. п. — проконсультируйтесь со специалистом. Можно сходить к детскому неврологу или психиатру, чтобы диагностировать или исключить нейроотличие.

*Если основной проблемой остаётся возбудимость и истерики сами по себе — это профиль детского психолога: возможно, ребёнка что-то очень сильно беспокоит, но он пока не в состоянии показать это иначе.

*В моменты самих истерик — будьте рядом и попробуйте переключить человека на телесном уровне. Дайте ребёнку глоток воды, умойте, предложите подержать кубик льда. Аккуратное воздействие на органы чувств — действенный способ снизить напряжение.

У детей нет хитрого плана испортить вам настроение и осознанного желания поваляться на асфальте, распугать прохожих криком или заставить маму краснеть от неловкости — истерика является неконтролируемой реакцией на какой-либо триггер. Там, где взрослый вздохнёт, сожмёт зубы и выпьет кофе с вкусным десертом, ребёнок просто выплеснет накопившиеся чувства наружу без каких-либо фильтров: у него пока очень мало опыта и инструментов, чтобы выразить своё состояние на словах или перенаправить энергию в другое русло.

Вот книги, которые помогут родителям узнать больше о детской психике и структуре личности — в том числе, об истериках и стабилизации после

1. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Книга с конкретными техниками общения, которые помогут наладить контакт с ребенком и научить его разным способам проживания эмоций.
2. «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер. Классическая книга о детской психологии. Много практических рекомендаций и ответов на вопросы из разряда «что вообще происходит с ребёнком?».
3. «Эмоциональный интеллект ребенка» Джон Готтман. Книга о том, как развить эмоциональный интеллект ребенка, чтобы он мог понимать свои эмоции и лучше контролировать поведение.

Правильное поведение родителей во время истерики у ребёнка — залог его спокойствия и стабилизации в будущем. Помните, что вы нужны своему малышу, даже если он пинается, плачет и утверждает обратное.

В момент самого взрыва не нужно направлять все усилия на успокоение здесь и сейчас: если у ребёнка случился этот перфоманс слезами и криками — значит, психика в нём нуждалась. Лучше позаботьтесь о тех аспектах, которые вы можете контролировать:

• Сохраняйте спокойствие. Самое важное, даже если вам стыдно или некомфортно — не кричать на ребёнка: это сделает обоим только хуже и растянет процесс выхода из истерики. Ваше спокойствие и принятие, наоборот, поможет ребёнку почувствовать себя в безопасности и быстрее успокоиться. Старайтесь помнить, что истерика — это проявление бессилия ребенка, а не его желание поиграть на ваших нервах.

• Обеспечьте безопасность. Убедитесь, что ребёнок не причинит вреда себе или окружающим, если истерика бурная. Если малыш пытается биться о стену, падает или бросается предметами — аккуратно уберите всё постороннее из его поля зрения и мягко придержите его самого, амортизируя усилия.

• Оставайтесь рядом. Если ребёнок перегрузился и просто не может сейчас вести себя по-другому — дайте ему время. Будьте рядом, но не навязывайтесь: обозначьте, что вы здесь и готовы помочь, когда он будет настроен: так у него снизится мотивация протестовать и что-то доказывать.

• Отражайте эмоции ребёнка. Помогите ребёнку понять, что он чувствует — даже если в моменте это кажется глупым или бесполезным, каждый такой эпизод учит малыша распознавать оттенки своих чувств и даёт ощущение, что его понимают и слышат. Начните говорить с ним о его реакции: это может даже сместить фокус внимания и вовлечь ребёнка в диалог. Например: «Я вижу, что тебе грустно и обидно, что мы сейчас идём за зимней курткой вместо игровых автоматов. Мне жаль, что сейчас ты испытываешь это, но я рядом».

• Используйте сенсорные техники успокоения:
• Объятия. Крепкие объятия могут помочь ребёнку почувствовать себя в безопасности и успокоиться.
• Тихий голос. Говорите тихо и размеренно: это помогает расслабиться и замедлиться.
• Игрушка-антистресс. Помогите ребёнку направить всё разочарование и злость в конкретный предмет: специальные тактильно-приятные игрушки, которые можно мять, растягивать, пинать или сжимать со всей силы, отлично подойдут для выплеска неприятных эмоций.
• Прохладная вода. Умойте ребёнка прохладной водой.
• Дыхательные упражнения. Предложите ребёнку сделать несколько глубоких вдохов-выдохов и подышите вместе с ним.

• Предложите альтернативы. Когда ребёнок успокоится, предложите ему другие варианты выхода из сложившейся ситуации. Например, если он расстроен из-за того, что нельзя играть в планшет, предложите вместе поиграть настольную игру на его выбор, почитать или собрать пазл. Первое время он может продолжить сопротивление, но уже просто так, из-за остаточного чувства несправедливости.

• Если это манипуляция — игнорируйте. Если ребёнок, находясь в нормальном эмоциональном состоянии, закатывает истерику намеренно, выдвигая требования и ультиматумы — абстрагируйтесь и дождитесь, пока ему надоест. Важно: так можно реагировать только в случае, если ребёнок выжимает из себя истерику в целях получения выгоды. Если ребёнок действительно испытывает сильные эмоции и ему больно — оставайтесь включенными.

• Будьте последовательны. Важно, чтобы все значимые взрослые в семье придерживались одинаковой стратегии воспитания и поведения. Если один родитель уступает требованиям ребёнка во время истерики, а другой нет — это сбивает с толку и не даёт понятных границ дозволенного.

• Не вините себя. Большая часть детских истерик — это вариация нормы и следствие своевременного развития и взросления, а не результат недостатка воспитания, как иногда думают сторонние комментаторы.

• Обсудите прошедший случай. Когда ребёнок полностью успокоится, поговорите с ним о том, что произошло. Вместе дойдите до следующих пунктов:

-что вызвало истерику;
-что помогло бы её избежать;
-как ещё можно донести до вас своё состояние?

• Развивайте эмоциональный интеллект. Помогите малышу научиться распознавать эмоции и их оттенки, говорить о чувствах словами и предложите хотя бы пробовать перед срывом в истерику обозначать, что он сейчас испытывает. Даже если сквозь крик и слёзы малыш будет проговаривать «я на вас очень сильно злюсь потому, что вы плохие родители» — это уже снизит уровень его фрустрации и отчаяния.